Traduzione di: Silvia Scuotto
Originally appeared on: The New Yorker, by Andrew Law
Originally appeared on: The New Yorker, by Andrew Law
Una chiesa
Se dovete vedere un posto (appena) prima di morire, fate in modo che sia una chiesa! Certo, siete stati esplicitamente atei per anni, ma ora che la fine è vicina è il momento di fare una comparsa. Ammirate l'architettura Barocca e le vetrate dipinte a mano, mentre vi inginocchiate davanti al vostro salvatore e vi chiarite con il vostro Dio! E abbiamo già menzionato l’open bar? Avvicinatevi all’altare e concedetevi un bicchierino di vino e un wafer insapore (senza glutine su richiesta).
Un ospedale [N.d.T. 1]
In questo villaggio turistico “tutto incluso”, ogni vostra esigenza è prevista in modo tale che possiate rilassarvi, riposarvi, e svanire al vostro ritmo tranquillo. Fame? Cenate con stile allo spaccio, dove il menu comprende oltre quindici gusti di budino [N.d.T. 2], che racchiude letteralmente migliaia di pillole. Sete? Aspettate che il budino si sciolga. Noia? Ma certo: è un ospedale!
Il vostro letto di morte
Il vostro letto di morte: la massima “casanza” [N.d.T. 3] ! Perché affrontare i fastidi di un viaggio quando si può morire in tutta comodità, circondati da amici e persone care? (O, se siete stati dei farabutti per tutta la vita, circondati da rapaci ex mogli e figliol prodighi). Nel momento in cui esalate l'ultimo respiro, abbiate cura di sussurrare qualcosa d’effetto, come “La chiave della cassetta di sicurezza è...” prima che il pallore cali sul vostro volto. Otterrete l’ultima risata, senza dover mai lasciare la vostra camera da letto.
Una parete rocciosa a strapiombo
Alla ricerca di una sfida? Provate il brivido impossibile di scalare una parete rocciosa a strapiombo senza mani o appigli. Perfetto per coloro che cercano di condurre uno stile di vita attivo fino al momento estremo in cui saranno impalati da una stalagmite. Non sarà rilassante quanto un ospedale - niente flebo di morfina qui!!! - ma è due volte più eccitante, e ne morirete.
Il bagagliaio della macchina di un medico avvenente che nessuno sospetterebbe di omicidio
Voi siete unici e anche la vostra morte dovrebbe esserlo. Chiunque può essere investito da un automobilista ubriaco o scivolare e cadere in una vasca da bagno, ma quante persone possono dire di essere state uccise e poi metodicamente smembrate da un medico avvenente e felicemente sposato? Mentre siete nel bagagliaio, sentitevi liberi di urlare, graffiare, fate quello che volete - il Dr. Benson l’ha insonorizzato, quindi non sfuggirà alcun rumore. E vi ho detto che è un mormone? Nessuno sospetterà questo tizio del vostro omicidio. Questa bacheca di Pinterest umana ha un sorriso vincente e un alibi di ferro. Come bonus aggiuntivo, potrete dire di essere stati tra le sue prime vittime!
“La luce”
Probabilmente ne avrete già sentito parlare - “Vai verso la luce!” - e non c’è momento migliore di adesso, durante la bassa stagione della luce. (L'alta stagione inizia a novembre, a meno che non siate in coma, nel qual caso è sempre alta stagione.)
Se dovete vedere un posto (appena) prima di morire, fate in modo che sia una chiesa! Certo, siete stati esplicitamente atei per anni, ma ora che la fine è vicina è il momento di fare una comparsa. Ammirate l'architettura Barocca e le vetrate dipinte a mano, mentre vi inginocchiate davanti al vostro salvatore e vi chiarite con il vostro Dio! E abbiamo già menzionato l’open bar? Avvicinatevi all’altare e concedetevi un bicchierino di vino e un wafer insapore (senza glutine su richiesta).
Un ospedale [N.d.T. 1]
In questo villaggio turistico “tutto incluso”, ogni vostra esigenza è prevista in modo tale che possiate rilassarvi, riposarvi, e svanire al vostro ritmo tranquillo. Fame? Cenate con stile allo spaccio, dove il menu comprende oltre quindici gusti di budino [N.d.T. 2], che racchiude letteralmente migliaia di pillole. Sete? Aspettate che il budino si sciolga. Noia? Ma certo: è un ospedale!
Il vostro letto di morte
Il vostro letto di morte: la massima “casanza” [N.d.T. 3] ! Perché affrontare i fastidi di un viaggio quando si può morire in tutta comodità, circondati da amici e persone care? (O, se siete stati dei farabutti per tutta la vita, circondati da rapaci ex mogli e figliol prodighi). Nel momento in cui esalate l'ultimo respiro, abbiate cura di sussurrare qualcosa d’effetto, come “La chiave della cassetta di sicurezza è...” prima che il pallore cali sul vostro volto. Otterrete l’ultima risata, senza dover mai lasciare la vostra camera da letto.
Una parete rocciosa a strapiombo
Alla ricerca di una sfida? Provate il brivido impossibile di scalare una parete rocciosa a strapiombo senza mani o appigli. Perfetto per coloro che cercano di condurre uno stile di vita attivo fino al momento estremo in cui saranno impalati da una stalagmite. Non sarà rilassante quanto un ospedale - niente flebo di morfina qui!!! - ma è due volte più eccitante, e ne morirete.
Il bagagliaio della macchina di un medico avvenente che nessuno sospetterebbe di omicidio
Voi siete unici e anche la vostra morte dovrebbe esserlo. Chiunque può essere investito da un automobilista ubriaco o scivolare e cadere in una vasca da bagno, ma quante persone possono dire di essere state uccise e poi metodicamente smembrate da un medico avvenente e felicemente sposato? Mentre siete nel bagagliaio, sentitevi liberi di urlare, graffiare, fate quello che volete - il Dr. Benson l’ha insonorizzato, quindi non sfuggirà alcun rumore. E vi ho detto che è un mormone? Nessuno sospetterà questo tizio del vostro omicidio. Questa bacheca di Pinterest umana ha un sorriso vincente e un alibi di ferro. Come bonus aggiuntivo, potrete dire di essere stati tra le sue prime vittime!
“La luce”
Probabilmente ne avrete già sentito parlare - “Vai verso la luce!” - e non c’è momento migliore di adesso, durante la bassa stagione della luce. (L'alta stagione inizia a novembre, a meno che non siate in coma, nel qual caso è sempre alta stagione.)
Nota: “La luce” può apparire come un “vuoto oscuro” per gli atei, o come un “inferno senza speranza” per i blasfemi.
La toscana
In questo periodo dell’anno è davvero stupenda.
La toscana
In questo periodo dell’anno è davvero stupenda.
Note del Traduttore
N.d.T. 1: In inglese c'è una differenza tra hospital, ospedale, e hospice, l'istituto per malati terminali. In questo caso viene utilizzato il secondo termine
N.d.T. 2: Nella versione originale Jell-O, gelatina che viene spesso servita con il pranzo in ospedale
N.d.T. 3: Nella versione originale staycation, termine coniato per definire un periodo di vacanza trascorso in casa propria
N.d.T. 1: In inglese c'è una differenza tra hospital, ospedale, e hospice, l'istituto per malati terminali. In questo caso viene utilizzato il secondo termine
N.d.T. 2: Nella versione originale Jell-O, gelatina che viene spesso servita con il pranzo in ospedale
N.d.T. 3: Nella versione originale staycation, termine coniato per definire un periodo di vacanza trascorso in casa propria
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